Obs. Incluye traslado, y entradas para el partido inaugural, las etapas hasta la gran final.

RESPONDÉ A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y VIAJA CON SONY A SUDAFRICA 2010

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado y/o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

¿Vos tampoco vas?
Ja ja ja

Entonces nos juntamos a ver los partidos en casa, trae cerveza.

DIA INTERNACIONAL DEL BARRIGÓN

Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?

No te pongas triste.
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
¿una carne asada a la brasa con mucha grasa?
él no la ha probado ni en sueños.
¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es….
UN PUTO!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!!

Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con BARRIGA!!!

Por esto, se está lanzando el día  24 de Abril como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES…
Invitemos a nuestros amigos y amigas  a que compartamos sábados de asado con mucha cerveza. Pidamos unos chicharroncitos con yuca,  alitas de pollo doraditas; unas empanadas criollas,  una entrada de marranitas…con boyo e yuca, arepa e’ huevo,  quesos varios, unas papitas con full aji o patacones con queso…, lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón  pà la nevera …..
Nuestro Día: 24 de  Abril -y cae sabado!-..
El día Internacional de los Barrigones.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Mas vale en la cama un caliente Barrigón
que un gimnasta maricón’.

NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con barriga cervecera.
Y a todas aquellas MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.
Ya sabes que son muchas…

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’. 
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:

¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso  para hacer una llamada a los EE.UU.,  para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante  2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la  llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra  quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra  durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a  Argentina para ver como había dejado el país,  y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

Kirchner se quedo atónito, pues había visto el  costo de las llamadas de los demás,  así que le preguntó por que era tan barato llamar a  Argentina……… y el diablo le respondió:
‘Mirá, viejo…. con la cantidad de desocupados,  los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables  para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de  vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones,  la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré … tienes a Argentina  hecha un  desastre, un caos, un infierno y de ‘infierno’ a ‘infierno’, la llamada es  ‘ local’…

Yo estaba muy feliz!!
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y  me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me  tendrás’.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un  mejor hombre como esposo!’

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

“QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo”

Ella dijo … “De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.”