• SOCIALISMO
  Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
• COMUNISMO
  Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
• FASCISMO
  Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
• NAZISMO
  Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
• BUROCRACIA
  Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
• SURREALISMO
  Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
• CAPITALISMO TRADICIONAL
  Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo perdés todo.
• CORPORACIÓN AMERICANA
  Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
  Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
• CORPORACIÓN FRANCESA.
  Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
• CORPORACIÓN JAPONESA.
  Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
  Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.
• CORPORACIÓN ALEMANA
  Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
• CORPORACIÓN ITALIANA
  Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
  Decides ir a almorzar
• CORPORACIÓN CHINA
  Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
  Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
  Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
• CORPORACIÓN INDIA
  Tenés 2 vacas…a las que adoras!
• ARGENTINA
  Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de la puta madre!!!

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la  reina de Inglaterra en el infierno… (motivos
habrá…!!!)  Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que  había un teléfono rojo en el infierno y  que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso  para hacer una llamada a los EE.UU.,  para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante  2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la  llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra  quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra  durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a  Argentina para ver como había dejado el país,  y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

Kirchner se quedo atónito, pues había visto el  costo de las llamadas de los demás,  así que le preguntó por que era tan barato llamar a  Argentina……… y el diablo le respondió:
‘Mirá, viejo…. con la cantidad de desocupados,  los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables  para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de  vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones,  la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré … tienes a Argentina  hecha un  desastre, un caos, un infierno y de ‘infierno’ a ‘infierno’, la llamada es  ‘ local’…

Anécdota de un hombre ‘Fiel’.

Yo estaba muy feliz!!
Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y  me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me  tendrás’.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un  mejor hombre como esposo!’

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

Mira este video animado de Biancu Animation Productions, llamado: “Cura en peligro”.

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando el miró a su esposa y le dijo:

“QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo”

Ella dijo … “De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.”